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有东谈主发问，孩子对姆妈说『咱家的钱都是爸爸赚的，你仅仅个吃闲饭的』，全职带娃的姆妈该若何大意？

全职带的娃，娃还能对姆妈说“咱家的钱都是爸爸赚的，你仅仅个吃闲饭的”，这问题可确切太大了。

淌若按照一问一答的方法，孩子说姆妈是吃闲饭的，姆妈就列举出我方从早忙到晚的职责，比如洗衣买菜作念饭打理家，关爱孩子老公，忙家里的大事小情……

越列举越心酸，我每天干这样多活儿，还被说不成绩吃闲饭，这都是一家子什么冷眼狼？

我是以为，这样的一问一答没啥道理，就算暂时让孩子痛苦以对，孩子心里可能照旧会以为我方说的对，家里的钱即是爸爸赚的，爸爸一个东谈主成绩服侍一家东谈主。

为啥孩子会有这样的想法？是他这样以为，照旧他爸爸这样以为？这才是问题的关节。

一个小家里，有爸爸，有姆妈，有孩子。

孩子小需要东谈主关爱，这个东谈主时常是姆妈，姆妈要以孩子为重，不论是技巧照旧元气心灵，例必会对影响职责，那不关爱孩子的爸爸当然就该多成绩，来弥补这方面的不及。

是以说啊，如果家里爸爸和姆妈能就这极少实现共鸣，爸爸就不会用”钱都是我方赚的“来挤兑姆妈，孩子也只会看到爸爸姆妈单干谐和，通盘缠绵小家庭的和谐局势。

孩子以为姆妈吃闲饭，能够率是家庭里爸爸姆妈莫得实现以上共鸣。

爸爸以为我方成绩压力大，姆妈应该在关爱孩子的同期也能成绩，上得厅堂下得厨房，赚得了钱带得了娃，这才是新时期女性的楷模。

爸爸认为我方成绩艰巨，话里话外讪笑讥嘲，全职姆妈想出去成绩又顾不了孩子，孩子看到的是各式纠结拧巴：姆妈每天忙里忙外吃闲饭，是不是只好成绩才特等想？

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网上总有东谈主问，另一半挣若干钱不错才不错全职带娃不上班？

我是以为，能全职带娃的前提，不是老公赚若干钱，而是老公对我方全职的魄力，以及我方能掌控若干钱。

全职姆妈最大的底气，是老公救援，手里有钱。

老公救援，即是他认同了全职的价值，实现了共鸣，全职姆妈在家里才有地位，不会被说吃闲饭。

手里有钱，就能安份守己作念全职主妇，情谊好，脸色好，智商更好地带孩子。

这个钱，不错是娘家给的，不错是我方畴前赚的，也不错是另一半赚的交给全职姆妈看守的，也即是所谓的鸳侣共同财产。

就算家里只好爸爸成绩，只消爸爸救援，全职姆妈手里有钱，不必手心进取卑微的找成绩的东谈主要钱，不必看东谈主色彩，花起钱来当然也不必畏手畏脚，虚弱胆小，家里东谈主就不会产生谁成绩谁吃闲饭的想法。

与其劝服孩子“全职姆妈不是吃闲饭的”，不如好颜面看我方，是不是能够安份守己的作念全职姆妈？

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那么问题来了，有全职姆妈怀恨，孩子即是没东谈主带，只可我方关爱，爸爸即是不救援我方全职，以为带孩子没价值吃闲饭，奈何办？

孩子没东谈主带，这是谁的问题？爸爸和姆妈共同的问题。

是以，这个问题应该爸爸和姆妈通盘商讨管束，而不是单纯的实施大男人目标，以为关爱孩子即是姆妈的职责。

如果爸爸但愿姆妈既能关爱孩子又能成绩，那爸爸能不成作念到呢？澄清，在某些阶段，强求姆妈又成绩又带孩子是不合的。

如果爸爸连这个好奇神往都不懂，那就只可说这位姆妈眼神不咋地，遇东谈主不淑了。

还有即是，既然还是遇东谈主不淑了，那就不要不竭给我方身上加码，不要试图多生个孩子唤起爸爸的包袱心。

生一个孩子，想仳离的时候还不错争一争抚养权，淌若两个孩子，仳离的时候一东谈主分一个，舍不得，放不下，孩子多同情。

有句老话说，授室是女东谈主的第二次转世，话虽糙但理不糙。

找个好东谈主授室，他会推己及人相识另一半的艰巨，能明根由，不会既要又要……

找个烂东谈主，每天只顾我方潇洒，钱没赚到家也不论，还天天一摊烂事。真遇东谈主不淑了，少哭天喊地，少怀恨衔恨，早点想认识抽身才是正谈。

有东谈主说全职姆妈是最伟大的功绩，全天24小时无休，处事强度大等等。

但我想说，全职姆妈不是功绩，仅仅个身份，是个家庭里面单干的身份。

既然是家庭里面单干，那家庭关连即是弘大研究成分。

鸳侣关连好，能实现共鸣，智商王人心合力把孩子关爱好，把家缠绵好。

如果鸳侣关连不咋地，手里没啥可掌控的钱，两眼一抹黑就作念了全职姆妈，孩子还一个接一个生，将要走的会是一条十分坚苦的路。

明知坚苦还义无反顾开云kaiyun.com，旁东谈主也只可佩服，和道喜了！

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